Fin de ce blog. Définitive.













Le soleil sur ma peau a seché mes sanglots. Je me suis relevée et j'ai essayé d'avancer. Mes jambes n'étaient plus sous mon controle. Fais chier. Je me demande combien de temps j'ai pu rester là à chialer, en repensant à ces journées extraordinaires où le malheur me passait par dessus la tête. Où je nous pensais invincibles. J'ai été naïve, il faut se battre en amour, et bien souvent on se trompe, on se bat contre celui qu'on aime. Je ne vais pas rester là effondrée, c'est ce que je me dis depuis quelques temps et pourtant plus rien ne me soigne à part sa présence, son affection, sa protection. Je ne peux plus vivre sans lui, c'est tout autant définitif que la fermeture de ce blog. J'aurais aimé pouvoir garder un seul et unique blog mais je n'arrive pas à gérer que tout le monde puisse venir apprendre ma vie et me juger par rapport à ce qu'ils lisent. C'est bien plus complexe. J'aimerais ne plus souffrir de cette absence, pouvoir relativiser par le fait que j'ai déja tellement de chance d'avoir un homme qui m'aime pour l'éternité. Mais forcément je n'y arrive plus. J'ai besoin de CF, j'ai besoin de sa présence, ses blagues, ses bisous poulpes. J'ai besoin d'AL mais AL n'existe plus que dans mes souvenirs. J'ai besoin de PR mais PR nage dans le bonheur et ce serait purement egoiste de lui demander de tout arrêter pour s'occuper de moi. J'ai besoin de AA mais AA a d'autres soucis que moi. Et j'ai besoin de ML mais ML bien que mature est jeune et a besoin elle de ses amies. Le soleil a disparu, il ne sechera plus mes larmes. La pluie m'accompagne et suit mon humeur. C'est pas ça le printemps. Mais c'est pas grave.
Fin de ce blog. Définitive.
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# Posté le lundi 14 avril 2008 08:46

C'est faux. Vous avez TOUS menti. La vie est même pas belle !

C'est faux. Vous avez TOUS menti. La vie est même pas belle !







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# Posté le jeudi 10 avril 2008 16:44

"I'm sur that we will conquere the world...."

"I'm sur that we will conquere the world...."



Je t'avais promis cet article, chose promise chose faite. Nous voilà presque à la fin de l'année scolaire, cette année nous aura boulversé, changé, séparé. Tous autant les uns que les autres. Je sais qu'entre nous c'est pas facile. Je sais que quoi qu'on fasse, on regardera toujours derrière nous parce que c'est pas "normal" qu'on soit amies. Toi tu es l'amie d'une fille qui m'a brisée. Et moi je suis celle qui a détruit ta meilleure amie. Alors d'où pourrions nous être amies? Comment pourrions nous créer des liens plus puissants que tout ce qui nous sépare? Je n'ai aucune réponse à toutes mes questions. Tout est flou, j'ai beaucoup de mal à me confier, avec toi ça va tout seul, j'ai pas peur que tu m'juges, pas peur que tu me fasses du mal, que tu utilises ce que je dis contre moi dans le but de m'anéantir. J'ai juste peur que tout ça soit de trop, de trahir cette personne qu'il y a incontestablement entre nous, même si selon toi ce n'est rien, je ressens cette gêne qui m'empêche d'être trop complice avec toi, ça ne se fait pas, j'ai l'impression de tromper quelqu'un qui a pu m'être cher par le passé. J'aimerais pouvoir te dire sans te mentir que je me battrais pour qu'on soit amie et tout et tout mais après tout peut être n'était ce pas la bonne année, peut être or contexte on pourrait essayer. Voilà, tu n'en demeurre pas moins quelqu'un d'exceptionnelle à mes yeux, je n'ai jamais rencontré une personne comme toi a vrai dire, aussi vivace, aussi pleine de vie et de joie de vivre, j'aime ta spontanéité, ta générosité, et je t'apprécie incontestablement, même si on ne se comprend pas forcément toujours super bien.
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# Posté le samedi 29 mars 2008 05:30

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Je sens quelque chose se briser en moi. Je souhaiterais le retenir, mais il s'en va. A jamais ou reviendra t'il? Avant je n'avais pas besoin de me poser ce genre de question. Je savais exactement quand j'allais le revoir, et surtout surtout, que rien n'aurait changer entre nous. Mais j'ai tellement mal, et il comprend tellement peu tout ce destin qui s'acharne sur moi, ce jeu de hasard, cette solitude, ce mal interieur. Il ne comprend plus pourquoi je pleure, pourquoi je ne dors plus, pourquoi tout ça me fout tellement le blues. Qui le comprendrait? Qui a vécu tout ça? Mine, que 'Mine. Alors ma peine semble interminable, et soudain je ne sais plus aimer, et soudain j'ai peur de parler, et soudain je sais que je vais moi aussi me tromper. Mais tant pis, j'ai besoin de me brûler les ailes, de me dire que la vie n'est pas moche, même si je me mens à moi même.
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# Posté le lundi 03 mars 2008 01:44
Modifié le samedi 15 mars 2008 09:38

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Ne rêve plus. Ne fume plus beaucoup non plus. Juste très très très déçue. Face à cette vision de double vie, mon coeur se tourne, il me donne la nausée. Comment faire confiance aux gens après ça? Impossible de faire machine arrière, c'est ma vie, je ne l'ai pas choisit, et je dois porter le poids de mon lourd fardeau jusqu'à la mort. Ainsi, je devrais apprendre aux autres que la vie est belle? Non, il me serait trop difficile de mentir, de faire croire qu'il existe une vie parallèle, où les familles sont unies et où les hommes respectent les femmes. Me sens seule, très très seule, et sale aussi, sale de cette connaissance, qui me met dans une position très difficile, sale d'être cette adulte trop vite installée dans le monde cruel des + de 18 ans. N'ai plus envie de rien, ni de sortir, ni de rentrer non plus, ni de prendre ma voiture, ni de marcher, ni de manger, ni de dormir, ni de respirer, ni de sourire. C'est trop dur d'avoir une reflexion mure, il est trop tôt et voila une semaine que je ne dors plus, paralysée par cette nouvelle, paralysée d'être cette fille là et pas style Diane Kruger par exemple. Navrée d'avoir dû le constater par moi même.
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# Posté le lundi 03 mars 2008 01:43
Modifié le dimanche 09 mars 2008 04:34